Översatt av: Helen Sonehag
Synk: stoffinho17 www.SweSUB.nu
Hej.
Jag heter Andy.
Jag vill tacka er för att ni ville gå och se min film.
Jag önskar ju att den vore bättre, men...
...den är så korkad. Den är hemsk. Jag tycker inte ens om den.
Alla viktiga händelser i mitt liv-
-har förändrats och stuvats om...
...i dramatiskt syfte.
Så...
...jag bestämde mig för att stryka all smörja.
Nu är filmen mycket kortare.
Det här är faktiskt slutet av filmen.
Tack så mycket.
Jag skojar inte. Adjö.
Gå.
Ni är fortfarande kvar.
Jag gjorde så för att slippa folk-
-som inte förstår mig, och som inte ens vill försöka.
Filmen är fantastisk, i själva verket.
Den är fylld med färgstarka karaktärer-
-som den jag just gjorde, och den jag gör just nu!
Historien börjar-
-i Great Neck, Long lsland.
Det här är vårt hus.
Det där är pappas gamla bil. Det där är min pappa.
Det där är min lillebror, Michael. Och min lillasyster, Carol.
Och det där är min mamma.
Är Andy uppe på sitt rum?
Dagens gäst är herr Björn. - Hur står det till, herr Björn?
Andy?
Det måste bli ett slut på det här.
Vårt hus är ingen tv-station. Det finns ingen kamera i väggen.
-Du borde vara ute och sporta. -Jag har ett eget sportprogram.
Det var inte det jag menade. Du får inte leka ensam längre.
Vill du uppträda måste du ha publik.
-De är där! -Det där är gipsskivor.
En publik består av människor. Människor som lever och andas.
Andy Kaufman och Howdy Doody presenterar...djursången!
Jag säger djuret, och du talar om hur det låter.
Och kon säger...
Och katten säger...
Och pippin säger...
Och ett lejon säger...
Och hunden säger... Och katten säger...
Och pippin säger...
Och grisen säger...
Det var komikern Andy Kaufman, mina damer och herrar.
Samma tid i morgon, mr Besserman?
Du måste nog sluta.
Avskedar ni mig?
-Jag får ju inte ens nåt gage. -Det är så amatörmässigt.
Du leder allsång, har dockor som inte är roliga och spelar skivor.
Men det är väldigt originellt. Jag är inte som alla andra.
Alla andra får stämningen på topp.
Jag med. Det var en man som blev riktigt upprörd.
Ja, han stormade ut - som flera andra. Och då säljer jag ingen sprit.
Det är bara spriten som betyder nåt. Spriten är det enda som betyder nåt!
Jag försöker göra business. Det här är show business.
Utan business blir det ingen show.
Vad vill ni att jag ska göra, då? "Ta min fru, tack" ?
Dra några skämt. Som: Varför åkte de siamesiska tvillingarna till England?
-Jag vet inte. Varför? -Så att den andra fick köra.
Varför lärde sig den andra inte att köra, helt enkelt?
Glöm det. Dra skämt om trafiken. Imitera folk. Oanständigt material...
Tack så mycket. God natt.
Nu?
Tack så mycket.
En sak jag inte kan med är mycket trafik.
Ni vet...
l kväll var jag tvungen att åka ifrån...
Och motorvägen. Det var så mycket trafik.
Det tog mig 1 1/2 timme att komma hit.
Men apropå hemska saker...
...ta min fru.
Snälla, ta henne!
Jag skojar bara.
Jag älskar min fru. Men hon kan inte laga mat.
Hon är så dålig på att laga mat att det är hemskt.
Nu skulle jag vilja...
...jag skulle vilja göra imitationer för er.
Jag skulle vilja börja med Jimmy Carter.
Förenta Staternas president.
Hej.
Jag är Jimmy Carter, Förenta Staternas president.
Tack så mycket.
Nu skulle jag vilja göra...
...Elvis Presley.
-Varifrån kommer den där killen? -Jag tror att han är från Litauen.
Tack så mycket.
Jag tyckte om ditt framträdande. Förlåt om jag skrämde dig.
Tack så mycket.
Du är från Litauen, hörde jag.
Nej, jag är från Caspiar.
-Caspiar? -En väldigt liten ö i Kaspiska havet.
-Den sjönk. -Det var tråkigt att höra.
Jag är antagligen helt galen-
-men du verkar intressant. Behöver du en manager, så kontakta mig.
Mr Shapiro!
-Det är en ära. -Caspiar, sa du?
Jag vill bli världens största stjärna.
Folk älskar komiker.
Jag är ingen komiker. Jag kan inga skämt, vet inte ens vad som är roligt.
Jag är en musikalartist.
Jag kan rekommendera lotusroten.
Men du...verkar väldigt lovande.
Jag vet bara inte var jag ska boka in dig.
Du är ingen ståupp-komiker...
...och man kan inte överföra det du gör till film, så...
Hjälp mig. Har du några förslag?
Jag har alltid velat uppträda i Carnegie Hall.
Det var roligt.
Jag vill inte ha lättköpta skratt. Jag vill att publiken ska uppleva nåt.
De älskar mig, avskyr mig, de går ut. Toppen!
Du har nåt...
När jag blir berömd kan jag sälja de här. "Andy Kaufman hade den här."
Du kan få den här. Den blir säkert värd mycket, för den satt i min näsa.
Du är inte klok!
Men du kan lika gärna vara genial.
Hallå. Det här är George Shapiro.
-Är det George Shapiro? -Ja, det är jag.
Jag? Slag, svag, lag, god dag!
God dag på dig, du! Som om jag inte skulle veta det!
Vad vill ni?
Låt bli Andy Kaufman, för ditt eget bästa. Jävla gnällspik!
Vem är ni?
Försök inte bluffa, din gruffare! Det här är Tony Clifton.
Ett namn att respektera! Ett namn att frukta!
Och Kaufman är en lögnaktig jävel! En psykopat!
Nu kan ni öppna ögonen, långsamt.
Ni ska känna er utvilade, avslappnade och pigga.
Jag skulle vilja tacka...ers helighet.
Hjärtat strålar ut ren energi.
-Okej... -Nej, vänta.
Förlåt. Jag måste fråga en sak.
Finns det nåt knep som gör en rolig?
Ja.
Tystnad.
Välkomna tillbaka till Saturday Night Live. Dagens gäst är Andy Kaufman!
Vad är det med honom?
Det här är dödtid.
Mr Kaufman?
Den här vägen. George väntar.
Tack för att du kom hit. Slå dig ner.
Vilken ska jag ta? Båda är röda.
Den här blir nog bra.
-Gick resan bra? -Ja, den gick riktigt bra.
Flygvärdinnan var väldigt trevlig. Jag fick t.o.m. behålla hörlurarna.
-Jag har nåt som slår det. -Har du?
Det är riktigt stort.
Du ska få en unik, väldigt lukrativ chans-
-att få en roll i en komediserie på bästa sändningstid.
-En komediserie? -lnte vilken serie som helst.
Serien utspelar sig i ett taxigarage. Du ska spela Fonzie-figuren.
-Fonzie? -Nej, nej, nej.
Fonzie-figuren. Den vilda uppstickaren som alla ungar härmar...
-...och som hamnar på alla lunchlådor. -Jag avskyr komediserier.
De som gör serien har sett din utlänning-
-och de vill göra om honom-
-till en älskvärd, knäpp mekaniker som heter...
...Latka.
Nej.
-Vad är det du säger " nej" till? -Hela alltet. Det lockar mig inte.
Det här är ju varenda komikers dröm!
Jag är ingen komiker. Och komediserier är lägsta formens underhållning.
Det är ju bara-
-dumma skämt och inspelade skratt som man inte förstår vad de gör där.
Det är döda människor som skrattar, visste du det? Döda!
-Den här serien har klass. -Det kvittar.
Jag vill hitta på mitt eget material.
Hör på mig, nu.
Jag har varit i branschen i 20 år. Jag har varit med om det här förr!
Tar du inte vara på det här tillfället får du aldrig samma chans igen.
Aldrig!
Okej. Jag gör det väl, då. Men jag har vissa villkor.
Visst. Det är ju det man har förhandlingar till.
-Vad gör du? -Skriver ner mina villkor.
Driver du med mig?
-Det är ju löjeväckande! -Annars gör jag inte serien.
" Fyra gästframträdanden för Tony Clifton." Vem är det?
En barsångare från Vegas.
Jag brukade imitera honom - och blev osams med honom.
Det var ju han som ringde! Han är galen. Han avskyr dig!
Nej, nej. Det låter värre än det är. Men han har hjälpt mig.
Blir jag en ny Fonzie blir ABC så illa tvungna att ge mig vad jag vill!
Mr Kaufman kommer bara att vara med i hälften av avsnitten.
Mr Kaufman vill meditera ostört i 90 minuter före varje inspelning.
Mr Kaufman får ett eget specialprogram.
Och Taxi måste garantera fyra gästframträdanden för Tony Clifton.
Vem?
-Tony Clifton. -Vem fan är Tony Clifton?
Jag vet inte.
Och nu...
Mama Rivoli's har äran att presentera en internationell sångstjärna!
Mina damer och herrar, mr Tony Clifton!
Mina damer och herrar, för att skona mr Cliftons röst-
-ber han er att släcka era rökverk, cigarrer och cigaretter.
-Jag som gav tio dollar för cigarren! -Jag beklagar.
Och nu, mina damer och herrar, Mr Entertainment...
Tony Clifton!
Runt fingret jag snart ska ha ringar Din kärlek har gett mig vingar
Jag har en duvas vingar Jag har...
Jag har kycklingvingar från Kentucky Fried.
Stick en nål in i ditt öga
Jag uppträder på flera av de stora scenerna i Vegas.
Jag behöver det här jobbet lika lite som en hagelskur i ansiktet.
Nu ska jag morsa lite på publiken.
Hur står det till? Varifrån kommer ni? Ja, ja...
Nån är indränkt med parfym. Måste vara det där månatliga...
Jag kan alla tricks.
Hur står det till? Var din pasta carbonara god?
Det verkar så.
Hoppsan! Du har visst satt dig i keson.
Å, förlåt. Det var ju din häck.
-Tycker du om showen? -Ja.
-Vad heter du? -Bob.
Bob?
Och i efternamn? Det-går-undan-i-backarna?
-Gorsky. -Är det polskt?
Försöker du driva med polackerna? Håll käften!
-Jag heter så. -Jag uppskattar inte rasistiskt förtal!
Polack-idioterna har blivit tillräckligt hånade. Jag sänker mig inte till sånt.
Vill ni se lite humor? Här får ni lite humor!
Sitt där och njut av showen, bara.
Och du! Shapiro!
Vi ses bakom scenen, flintis!
Vad ville du?
Bara talas vid, helt vänskapligt.
Är du hungrig? Du ser lite tunn ut.
-Jag begriper mig inte på numret. -Gammal, hederlig underhållning.
Den där stackarn du förnedrade, då?
-Fantastisk show. Helt otrolig. -Tycker du, ja.
Det här är min manusförfattare och gamle vän, Bob Zmuda.
-Hej, George. Bob. -Han är väldigt kreativ.
-Hjärnan bakom det här. -Trodde du...
En gång låtsades han att ett lejon hade rymt från zoo.
Det var helt fantastiskt. Vi hade 40 skådespelare som sprang omkring.
-De fick stänga i två dagar. -De skrek " ett lejon! "
-Du heter inte Gorsky. -Man ska inte tro allt man hör.
Det här får inte komma ut. - Skriv inte ner det här.
Tony Clifton är Andy Kaufman.
Och Andy Kaufman är Tony Clifton.
De kommer att förneka det allt de kan, men det är sant.
Det här är en bra affär. Ni får två Andy Kaufman till priset av en.
-Vad är det? -De sa ja! Du får allt. Allt!
-Extraspel! -Vad du vill. Det gick som smort.
Men jag måste göra Taxi, va?
-Ska Latka ha party nu? -lnte förrän du tagit av dig overallen.
lnget dumt party, det här.
Nej, nej! Hör på, Latka. De där kakorna innehåller droger.
Nej!
Säng?
Jag har aldrig varit så rörd förr.
Här får du för min mamma! Och här för min pappa! Och farfar!
Hoppas att du har en liten släkt.
Tack så mycket.
Jag hoppar av. Avsnitten blir bara sämre och sämre.
Serien har 40 miljoner tittare.
-Vad vet de? -lngenting! Du får trovärdighet.
Du får dem att älska dig, och senare, i din tv-special-
-kan du hitta på vilka jävelskap som helst. Det finns inga gränser!
Jaså? Det struntar jag i!
De har problem med Kaufman-specialen.
Han följer inte de tekniska föreskrifterna.
-Tack för att du kom hit. -Tack för att jag fick komma.
Rulla bilden.
Det är min special! Det är jag som bestämmer! Rulla bilden!
-Nej! -Gör det, bara!
Försiktigt... Bakom den här linjen är bara positiv energi tillåten.
Jag har hört fantastiska saker om din tv-special.
-Stötte vi på hinder? -Och han heter Colin.
Snillet sa åt mig att göra så att bilden hoppar.
Tack för att jag fick vara med. Det är så...
Folk kommer att tro att deras tv-apparater är trasiga!
De kommer att resa sig, gå fram till teven, ringa tv-handlaren.
" Jag betalade mycket för den där teven."
De kommer att banka på teven, men inte kunna laga den.
Andy. Vi vill inte att tittarna ska resa sig.
Men det är ju kul! Det är ett skämt!
Tittarna måste kunna se programmet.
Men det pågår bara i 30 sekunder.
-5. -20.
-10. -Det säger vi.
-10 sekunder, då. -10 sekunder.
10 sekunder var vad jag ville ha.
Jag har tittat på dig sen jag var liten, Howdy.
Se, så söt han är. Visst är det bra? Det är så rörande.
-Det här är inte kul. -Det här är pretentiös dynga.
Nu kommer det bästa. Det är helt hysteriskt. Det blir jättekul!
Har vi inte ens råd med en fungerande teve?
Det ingår i programmet.
Vadå " ingår i programmet" ?
Andy vill att bilden ska hoppa.
Vi kommer aldrig att visa det här programmet.
-Det är ju Andy Kaufman. -Ska vi slå vad?
Ursäkta, är du Andy Kaufman?
Det får jag jämt höra.
Andy.
Det här är ju löjligt. Ta av dig förklädet.
-Jag jobbar hellre här än på ABC. -Jag beklagar att de är såna skitar.
Man vet aldrig vad publiken gillar eller inte gillar.
Jag gjorde Taxi bara för att få en tv-special.
Vet du vad? Jag bokar in dig på några skolor-
-och sen försöker jag sälja din tv-special.
Sälj den på loppis. Jag är slut.
-Det är du inte alls. -Jo då. Jag kan visa dig.
-Du måste fullfölja ditt kontrakt. -Hur lång tid är det kvar?
Du har skrivit på för fem år, så...fyra år och sju månader.
Tack.
Det är kul att vara här. Det ska bli en riktigt bra show i kväll, ska ni se!
Vi ska börja med att sjunga några sånger.
Spela Latka!
Ursäkta mig en liten stund.
-Försök inte. Ge mig boken. -Vilken bok?
-Är det nåt fel? -lnte alls.
Får jag klämma dig på nötterna? Tack. De kräver det.
Mina damer och herrar, eftersom ni är en sån speciell publik-
-ska jag för första gången nånsin avslöja mitt riktiga jag. Just det.
Jag är egentligen engelsman.
Även om jag fuskar lite med clowneri är det så bondskt. Så amerikanskt.
Jag föredrar de sköna konsterna. Så därför, i dag...
...ska jag förära er en uppläsning av en av de bästa romaner som skrivits...
Den store Gatsby av F. Scott Fitzgerald.
" l mina yngre, mer sårbara dagar..."
" ...gav min far mig några råd som jag alltsedan dess har begrundat."
" När man har lust att kritisera någon..."
" Men vi har alltid kunnat kommunicera, om än på ett inbundet sätt..."
" ...och jag förstod att han menade mer än så."
Tack så mycket.
Tyst med er. Det är långt kvar än.
" De var likadana människor, eller åtminstone samma sorts människor."
Vet ni vad? Ska jag fortsätta att läsa, eller vill ni hellre höra en skiva?
Hursa? Är ni helt säkra?
Då så.
" Hans närvaro gjorde att kvällen kändes märkligt kvalmig. "
" Det är den fest jag minns bäst av Gatsbys alla fester den sommaren. "
" l morgon..."
" l morgon springer vi ännu fortare, sträcker ut våra armar ännu mer."
" Och en morgon..."
" ...så vi kämpar på, som båtar mot strömmen..."
" ...som oupphörligen bärs tillbaka till det förflutna."
" Slut."
Schyst!
Vill du uppträda på Arizona State? Gör då Stålmusen eller Elvis.
Jag läste Den store Gatsby, F. Scott Fitzgeralds bästa.
Det kvittar.
Du måste rannsaka dig själv och ställa den här frågan:
Vem är det du försöker roa? Publiken - eller dig själv?
Ursäkta mig.
Jag är orolig för Andy.
Hans stresströskel påverkar jobbet.
Lugna dig, George. Det blir inte bättre av att du går på så där.
Tony Clifton ska vara med i Taxi i nästa vecka.
Då får han släppa lite på trycket och bli av med stressen.
Andy behöver koppla av.
Det är din uppgift. Du måste ge honom nåt annat att tänka på.
-Kom. -Nej.
-Hej. Hur är läget? -Bra.
-Trevligt att träffas. -Tack detsamma.
-Hur står det till? -Finemang.
-Vad gör vi nu? -Det är bara att välja.
Tänk om jag sårar nån, då?
Men herregud, det är väl ingen som blir sårad, heller.
Det här är ju deras jobb.
Vilken av dem?
Jag vill ha båda två!
Jag tar Fräulein här, och hon med de stora bullarna.
-Jag ska döda dig, Zmuda. -Utmärkt val.
Har dagen varit bra?
Det här är en stor dag. Första gången min kompis går till fnask.
Vad dillar du om? Andy kommer hit så gott som varje helg.
-Andy? -Han kallar sig inte alltid det.
lbland är han Tony, och har smoking.
Om jag gav er båda 300 dollar, skulle ni då...
...komma till Hollywood och hjälpa mig att sabba ett tv-program?
500.
Tror ni att jag är Harry Houdini?
Vi lyckades ta oss in, ändå. Kom, tjejer. Välkomna till Folies-Breegère!
Tony Clifton!
Taxi, laxi, bara fakta, Maxie!
Hur står det till, din sprätt?
-Vad ska vi göra? -Här har du ditt manus.
Är det det här jag ska göra? Få se.
Skitsnack, skitsnack, min replik.
Det är för dråpligt!
Jag gick igenom det i går kväll, och jag var inte nöjd.
Jag var inte nöjd.
Så jag ändrade lite. Jag var uppe hela natten med de här godbitarna.
Det här är Lemonade.
Kan vi sätta igång?
Och det här är Melonia. - Hur är det med mjölkproducenterna?
Det här är den nya signaturmelodin till Taxi.
Ja, vi kör ju taxi!
George.
Jag kan inte förstöra hela avsnittet, så vi måste skippa honom.
-Jag vet inte hur Andy tar det. -Vi får väl tala om det för honom.
-Men det är Tony som är här. -Jag skiter i vilket. Han ska bort.
Vi måste i alla fall förvarna Andy. Han är i San Francisco och uppträder.
Jag ringer min sekreterare.
Diane, det är George. Jag har försökt få tag på Andy i San Francisco.
Jag kopplar dig.
Jag slår på högtalaren.
Hej, Andy. Jag är här med Ed på tv-inspelningen.
-Det har hänt en sak med Tony. -Å nej. Är han skadad?
Nej då, inget sånt.
-Har han skadat nån annan? -Nej, det är inte det.
Anledningen till att jag ringer är att jag respekterar ditt artisteri.
Det har jag alltid uppskattat.
Tack. Men just nu...
...måste jag be om din tillåtelse att sparka Tony.
Varför det?
Det här blir Tonys död. Han har sett fram emot det här hela sitt liv.
-Det går fler tåg. -Vi är tvungna. Han är så usel.
-Okej. Men gör det lite fint. -Lita på oss.
Fan ta er! Jag tänker inte sluta!
-Vi var ju överens. -Då har du väl pratat med nån annan!
-Ja, Andy Kaufman! -Jag känner ingen Andy Kaufman!
Vakter!
-Skada honom inte! Han är begåvad. -Ni får inte fotografera här!
Åker ni nånsin till Vegas, så kommer ni inte in.
Ge mig kameran!
Ni får 20 dollar om ni hjälper mig.
-Jag måste få låna telefonen! -lnte på området.
Toaletten, då? Tänk om jag har skitit på mig.
Nåt att dricka? Huvudvärkstabletter? Våtservett?
l så fall får jag väl tacka för mig. Ajöken!
Det här är jättebra! Det är bara för mycket.
Det gör Tony verklig. Det gör honom tredimensionell.
Det är bra för hans karriär.
Vill du boka Tony Clifton på Harrah's i Tahoe?
-Collegeungdomar gillar Andy. -Nej, nej. Jag ska vara ärlig.
Bara för att du bokar Tony är det inte säkert att du får Andy.
Jag tar den risken.
Okej. Boka honom, då.
Håll käften!
Håll käften, allihop!
Ett ljud till, och du får huvudet i sopptallriken!
När jag gör så här, ska det bli knäpptyst!
Det är en artist på scenen.
Det artar sig.
Tack så mycket.
Tack. Jag gör mina stuntscener själv.
Vad fan nu, då?
Kaufman!
Kaufman sabbar mitt framträdande!
Var står det att han ska vara med?
Får jag låna det här?
Nu står du där med din tvättade hals! Du ser ut att behöva ett järn.
Stick härifrån!
Så går det om man sabbar för mig. Stick, lille trumslagarpojke.
Stäng dörrjäveln. Stäng den!
Titta, bara. Så stolt man kan vara, då.
Som nån dum unge som kommer hem från skolan: " Titta, jag fick en etta" !
Var det inte kul? "Jo, det var kul, Andy. Det var det."
Det var kul ett tag, tills publiken insåg att Tony inte var du.
Vad är det ni har gjort? Ett stort, genomarbetat skämt-
-som bara är roligt för två personer i hela universum. Dig - och dig.
Just det. Och vi råkar tycka att det är otroligt roligt.
-Men vad är det för vits? -Det är kul.
Hur ska det här göra dig till världens största stjärna?
Vid det här laget förväntar sig publiken att jag ska chocka dem.
Men förutom att iscensätta min egen död eller sätta eld på lokalen...
Jag måste alltid vara ett steg före.
Det är som balett.
Såg du det där?
De är fantastiska. Jag vill vara en riktigt ful brottare.
Du har tyvärr varken kroppsbyggnad eller utseende för att bli det.
De är jättestora. De spöar dig som ingenting.
Jag kanske kunde slå nån som är lite mindre än jag.
Nej, nej. Kvinnor är överlägsna män på många områden.
Det stämmer. När det gäller matlagning, tvätt, att skala potatis...
...tvätta morötter, göra barn, skura golv...
...är de helt överlägsna oss män. Men när det gäller brottning...
Håll käften! Ni ska vara tysta när stjärnan talar!
Finns det nån kvinna som kan komma fram och motbevisa mig...
...stänger jag min trut och ger henne 500 dollar!
Jag kan!
-Vem blir det? -Vill du möta mig? Kom an, då!
-Vad heter du, stumpan? -Lynne.
Lynne är den frivilliga.
-Du är patetisk. -Vad ska man tro, Suzy Q?
Ni får inte sparka, bita, riva eller skalla varann.
-Följer han reglerna? -Han är ju proffs.
Du måste få ner mina axlar i mattan.
-Jag förstår. -Bra. Kan ni skaka hand?
Gå till varsin hörna. Ni börjar när signalen hörs.
Ser ni? Ser ni det här?
lnga strupgrepp, Lynne!
Första varningen! Du drog henne i håret! Du får ingen mer varning.
Håll käften! Jag är bäst. lngen kvinna...
Ett, två, tre. Så där, ja!
Det är över! Matchen är slut.
Du är ute!
Vinnare, och obestridd världsmästare i brottning för både män och kvinnor:
Andy Kaufman!
Jag vann! Det är jag som är klyftigast!
Här får du ett fotografi av Merv och Turtle Wax.
-Jag vill inte ha det. -Alla gäster vill ha Turtle Wax.
-En kupong till Red Lobster... -Tack så mycket.
Tack för att du skötte dig så bra. Det var verkligen roligt.
Var inte så nedlåtande.
Du tog det väl inte på allvar? Det jag sa ingick bara i showen.
Jag fungerar ungefär som en kundfångare, som eldar upp folket.
Så du låtsas bara vara en skitstövel?
Det är det jag är bra på.
Ja, det är du. Du är riktigt bra på det.
-Merv Griffin fick 2 000 hatbrev. -Lura mig inte att skratta.
-Merv får aldrig några hatbrev. -Det betyder bara att det gick hem.
Vi retade folk, precis som punkrockarna.
Kvinnorna avskyr dig.
Nästa gång du uppträder kommer de att demonstrera.
Du har inte antytt att det är en parodi.
Jag har bara brottats en gång. De vänjer sig.
För jag tänker göra det om och om och om och om igen.
Du åker ut!
Två vuxna, tack.
-Vill du ha popcorn? -Nej tack.
Jag är sugen.
En stor popcorn, tack. Med extra smör.
Varför ringde du? Det hade jag aldrig trott.
Jösses... Lynne...
Jag blev imponerad av dig när vi brottades.
Nånting måste du ha blivit imponerad av, för du hade världens stake.
Jag som hade tejpat ner den och allt.
-Du tog väl inte illa upp? -Jag är ju här, inte sant?
Vill du åka till Memphis och gifta dig?
Om jag vill åka till Memphis och gifta mig?
Varför just Memphis?
Det är världens brottningshuvudstad.
Jag säger att jag gifter mig med den första kvinna som besegrar mig.
Då går du upp, och jag låter dig vinna.
Sen sticker vi i väg och gifter oss hos David Letterman.